讲到所谓的孝道，我想起了很多身边的亲朋好友。我认为他们非常孝顺，甚至到了“太”孝顺的境界。什么是“太”孝顺？绝对不是你对你父母“太”好，而是你作为子女，有些事也实在想得或做得“太”多。
家家有本难念的经，一般情况下，爸妈的那本经最难念。他们通常是你比较亲近、小时候几乎没离开过或是走得很近的长辈。和我们的外公、外婆、爷爷、奶奶不一样，爸妈不太会像祖辈那样溺爱你，百依百顺地看你的脸色。爸爸妈妈给予你的环境和教育，对你的后天培养也至关重要，并能严重影响你的个性，不论是正面还是负面。我有很多朋友常会因为父母的缘故异常难过，比如爸爸有了外遇，被妈妈发现了，准备离婚了。有时孩子真的会像大人一样，父母有了外遇，自己的心情也随之跌入谷底。大家都有父母，小时候让你最伤心的是什么？除了老师告状，应该就是爸妈起冲突。甚至直到长大，搬出去住，这个影响依然存在，记忆中还会保留当时的情绪。
过去我有位女性朋友，对于父亲有外遇并伤害妈妈的事情感到十分气愤，说着说着就哭了，她真心希望他们要么就好好过日子，要么就直接离婚算了。虽然这种心情我很理解，可这是你能决定的吗？难不成你熟读爸妈的经到了可以帮他们决定怎样过最幸福？爸妈的因缘，乃是内心的境界，你很难去理解。你都不喜欢父母指指点点教你怎么生活，那你作为晚辈，又有什么资格干涉他们呢？你要做的是“孝”，而不是“管”。这两者我们年轻人时常会分不清，“孝”是为了对方，“管”是为了你自己。有时管不住时，我们就会内疚、自责。
大家都觉得和睦相处的家庭对孩子而言，是树立了一个好榜样，但事实是，一个不和睦的家庭同样也可以成为一个好榜样。为何这样说？一个和睦的家庭也许在孩子眼里是理所当然的，而一个经历家庭破碎的孩子，也许会真的懂得珍惜家庭，不会重蹈覆辙犯父母当年的错误。因此，孝顺，更是一种美好。
虽然可以写得头头是道，但这方面我做得也不是很好，年轻时让父母操了不少心，也常常和母亲起冲突。自己为人父母后，才体会到父母爱的无私，才真正懂得去珍惜这份情谊。
上面的这些大道理，我们很多人从小就在学，可在运用上，我觉得都有欠缺。我们这个年纪，至少20世纪80年代前期出生的同志们，现在基本都有家庭、有孩子，而更年轻的没有成家的朋友们，还常常会受到父母的“压迫”。我本来不想写这段，可就在不久前，有个朋友将我父亲的一段微博转发给我，问我怎么看。下面就让我们用我老爸的现实例子来谈教育和孝道如何？那条微博的内容如下：
第一，不要输在起跑线上的概念就是错误的，因为孩子的成功不是靠闪光点，而是靠长期的积累。第二，家长不要帮子女做决定，而是要替子女创造更多选择机会，培养子女自己做决定。第三，家长要思考念本科的目的是什么？以经济和管理为例，在内地念会和社会实际脱节，出国学习无法应用到国内，家长千万不要把读书看成万灵丹。第四，大学之前出国，英语比较容易上手，大学之后出国，中国口音再也改变不了。第五，家长不要把自己的遗憾强加在子女身上，自己没做到的事情希望子女可以做到。第六，家长不要把自以为是的意愿强加在子女身上。例如，很多家长会告诉子女在国外读书毕业后先工作几年再回国，家长感觉这样能够学习国外经验也能受到磨炼，可是没有出过国的家长了解国外的经验在国内基本没用吗？再举例，亲戚一个孩子考上大学小语系，家里亲戚20多人开会研究要不要读，但是这些亲戚竟然没有一个人读过大学，我想问问这些亲戚们知道小语系的前景吗？
请问各位看完后有何感想？假设你是别人的父母，能如上述对待自己的孩子吗？还是你会义无反顾地将你当初没得到的强加于他？这个问题其实很难直接回答。在我儿子出生前，我整天都在思考这个问题，也买了不少有关好爸爸怎么当的书籍。我们教育孩子的很多习惯其实就是我们父母当初教育我们的延续。
虽然受的是美式教育，但我是个在中国家庭长大的孩子，成长过程中并没有大家想的那么矛盾。我老爸始终觉得相对“散养”的孩子以后会比较有出息。我是个不折不扣的被“散养”大的孩子，不是因为父母愿意这样培育我，只是当时条件实在不容许。也许在很多人眼里我是个成功的“散养儿”，可我并不那么认为。之前说了，我这个岁数的人在美国成长时正逢黑暗期间，到现在我仍然会写信给很多高中和初中的同学，可收件地址并非是他们家，而是监狱。这些朋友的家境、环境其实和我没什么太大区别，可他们却显示了多数“散养儿”的结果。
小时候我在台湾的眷村出生，也在那里生活过几年，有几年暑假还回去住过。和我一样被“散养”的同辈有好几十人，可真的能脱离那种生活的微乎其微。这几年我偶尔会回去一趟，然后召集朋友们一起聚会。有时听说他们的生活状态时，不得不感慨和珍惜我现在所拥有的一切。有人在摆地摊卖面，爱人因病几年前走了，留下了两个孩子靠她一个人照顾，还有人现在靠搬家或送货谋生。
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