16岁那年，高二，在去外地的长途车上，我坐在倒数第二排靠窗的座位。
车开的途中，上来5个男青年，20多岁，全部坐到了最后一排，其中两个手里拎着很粗的钢管。他们上来没多久，我发现腿边突然多了一只手臂，吓我一大跳，随后，我发现是后座那人在偷我邻座男人裤袋里的钱包。我朝后座看去，有个人还冲我若无其事地笑了一下，我赶紧转过头来。
惊慌，心跳加速，血液上涌，这是当时我的反应。同时，我意识到自己应该去告诉我的邻座。我一边害怕，一边又因为想付诸行动而紧张。我拼命让自己冷静下来，迅速想办法。我想，用什么办法告诉他呢？告诉售票员？也许不错，可是我是坐在里面的。
最后，我想了个主意，趁着售票员来收钱，我递钱出去的时候，不去看旁边的人，用手肘碰他，然后轻声告诉他：“有人偷你东西。”
他很快就警觉了，捂紧了口袋。我也松了口气，坦然了。
约20分钟后，他下了车。这时候他有个出人意料的举动，他下车后朝车里喊：“哼！敢偷老子的钱，你们有种下来……”
最后一排的5个人刷地站了起来，还拎着他们的钢管。但是车很快开了，只留下那个站在原地朝着车骂骂咧咧的男人。
车开动没有多久，最后一排有一个人站了起来，坐在了我旁边的空位上。
后面四个人，旁边一个，我靠窗，窗打不开，我们在车的最后面。他们都是男的，而且都比我大。
很难去描述当时的心情。
大脑空白，口干舌燥，两腿发软，心脏跳得那么快……我看着窗外，假装平静，可是手不受控制地抖，用一只手握住，但两只手都抖了起来。手心汗湿了，在牛仔裤上颤抖着蹭干。
想，我会遇到什么事呢？我明年就要高考了，就要上大学了，我才16岁。我父母就我这么一个孩子，最疼爱我的爷爷还在等我回家。我会在外面那些绿油油的田野里消失吗……
这些不好的念头不断在脑子里闪现。
不知道过去了多久，在那种令人窒息的恐惧之下，人对时间是没有概念的。最后，我做了个决定。
我突然站了起来，旁边的男青年似乎愣了一下。我说，我要下车。他好像没反应过来，又呆了一下，然后勉强给我让了让。
我想如果我下车的话，他们也许会跟着下来吧。我在开着的车上拖着发软的双腿慢慢往前走，脑子里飞速转动。然后，我跟售票员说我不下车，我走到最前面，在司机旁边、也就是长途车的副驾驶位子上坐下。
车到了目的地，我还是不敢下车，所有人都下去了，包括那5个人。他们是最后下去的。其中有一个特地走过来，走到我这边来问我：“小妹妹，你要去哪儿啊？”我一定面无表情，但是手又开始发抖。
等他们走后，这辆车马上就要掉转回去，我央求售票员和司机带我回去，我不知道如果我下车那五个人会对我怎样。于是我跟着原车返回，从头到尾都没有下过车。
这件事让我感受到两种深深的恐惧，一种来自于——如果我是被害人，一种来自于——如果我是旁观者。
因为16岁时的那件事，我被家里人警告不许再多管闲事，但我还是忍不住。
今年年初，我家楼下那户有个女人撕心裂肺地喊救命，惊动四面八方，我见她离我最近，帮她报警（后来得知她被斩断两根手指），被我妈骂得狗血喷头。
我想也许从小看武侠、侦探作品，那些路见不平、行侠仗义根植在我的骨髓里。何况，我也是女性，万一哪天我也遇到这种事呢？被歹徒堵在家里，出地铁莫名其妙被带走，绝望无助的时候我该多么盼着有人能帮我一把啊。
可是，我也会永远记得那个车上认、下车叫嚣、把我置于危险境地的男人，和当时因为恐惧而发抖的双手。
我深切地感受到面对可能会遭受的暴力一瞬间涌上的恐惧，那种恐惧会让身体呆滞、抗拒、逃跑，这是本能。
不过，当群体在面对一个或一小撮暴徒的时候，我们仍然可以做点什么。
第一步打110报警，第二步打120叫救护车，第三步大喊“警察来了”——这虽然不能阻止，起码可以干扰暴徒，使他（们）分心，第四步迅速集结起人群中的青壮年，增强己方备战心理，利用可靠有效的器物，以众对寡。
第四步的要求很高，要求人群中有至少一个人是具有冷静头脑、组织能力和随机应变能力的，能把一盘散沙的众人迅速联合起来。
侠义之心非常宝贵，每一个有着血性和正义感的人都是好样的；但是，保有这份侠义之心的同时，也要好好保护自己，以在每一次挺身而出后，得以全身而退。
由衷地希望我们每一个人，都不会遇到这样的情况，不管是要面对对于自身的威胁，还是面临良心的两难选择。
还是那句话——挺身而出，全身而退，就是我们的目标。
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