1966年 47岁 男 G市租书商店店员
“文革”时，人家都有说所有的人都愈斗愈瘦，唯有我愈斗愈胖，精神饱满，满面红光。记得当时管牛棚的老K问我，是用哪股子反动精神支撑着。我说我这是血压高，血往上冲，脸色就红，这叫回光返照。他一听，放心了。
运动开始，给关进“牛棚”时，我当“棚长”。原因是我的问题最小，旧社会时只做过半年的伪职员。每天早晨召集牛棚里那些“牛”们开会时，我故意等着老K到场，突然“啪”地一拍桌子，大声说：“今天，我们这一屋子混蛋、王八蛋……”这当然是把老K也骂在里边了。
一天，老K好像醒过点神儿来。这“一屋子”三个字是不是也包括他？“成心骂我？”他瞪着眼问我，我立刻装得很冤枉说：“您没听我说‘我们这一屋子’吗，‘我们’是指牛鬼蛇神，哪能是您呢。”老K没词了，从此天天乖乖地挨我一次骂。您说这好玩吧，可要是不这么找乐，只能犯愁、苦闷、掉泪，上吊自杀。我们牛棚里死了一个小资本家，他心里就搁不住事儿，受不住了，打二楼窗户脑袋朝下跳下去。我心想：“你呀，傻瓜，人家不叫你活，你也不要自杀啊。”
您也别拿牛棚里的人全当好人，那年头，人人自危，都恨不得把别人打成反革命，自己落个“表现好”，日子就好过一点儿。一次，有个姓Z的老家伙把我卖了。老Z的父亲是地主，他不过是地主的“狗崽子”，因为家里的房子的私产，“文革”一来，就不分青红皂白，把他也打成地主。这家伙为了表现积极，就揭发我，说我在牛棚里编反动笑话。
这事是有的。那天，我们牛棚里有个姓Q的，从家里带的饭盒里有一小块牛肉。我就拿他取乐，问他：“你吃牛肉算什么，你知道吗？”他脑筋没转过来，就说：“不知道。”我便说：“你现在是‘牛’（当时‘牛’就是‘牛鬼蛇神’）。‘牛’吃牛肉就是——自吃自。”我的笑话逗得“牛”们都笑了。可那时候，残酷斗争，无情打击，漫天血光，什么地方的牛棚能有笑声？
老Z把这事告诉了老K。
老K把我叫去，拍桌子打板凳，说我开革命的玩笑，胆大包天。我说：“自吃自，就是自取灭亡，我这是骂他。”
老K这人挺粗，挺笨，不单人笨手笨，脑袋笨，嘴也很笨，叫我三绕两绕没了词儿，心里的火气却没消。第二天，单位里掀起大批判的高潮，群众纷纷写大字报，口诛笔伐，拿我们练上了。老K一下闯进牛棚，冲着我们就喊——实际是面对着我大喊大叫：“你们这群牛鬼蛇神听着，革命群众又批判你们了，你们还不认罪，负隅顽抗？快点，每人写一张大字报，问问自己老实不老实，别等着革命群众揪斗你们。这回是大斗，一斗就三天三夜。”
我眼睛不瞧老K，心里能想到他那个神气劲儿。不用多费脑子，早有了主意，心想：我得拿你找个乐子。于是，铺开一张白纸——那时实际情况是，写大字报，群众用红纸，牛鬼蛇神只能用白纸——写起来，题目是《×××，我问你》。×××，就是我。内容是：
“无产阶级大革命再次掀起新高潮，革命群众奋起千钧棒，痛打落水狗。×××，我问你，你老实了吗？你说，老实了。不对，我不信你。你竖起你的狗耳朵听着，我警告你，你已经死到临头了，如果你再不老实，胆敢乱说乱动，我就把你打翻在地，再在你身上踏上一万只脚，叫你永世不得翻身。”
我这大字报一上墙，老K立刻就火冒三丈，把我叫去，气得拿拳头砸桌子，大骂我：“你狗胆包天。革命问你，你问谁？你大字报上的‘你’指的是谁？是不是把矛头指向广大革命群众？”
我装得诚惶诚恐，手打哆嗦，表现得又震惊又害怕又无辜，我说：“要是那样，我那不真的罪该万死了吗？K主任，您可别生气，您一生气，我就害怕。刚才不是您叫我们每个人都问问自己吗？我这个‘你’当然是指自己，‘你’就是‘我’，我是把矛头指向自己呀。”
K主任叫我蒙住了。他说：“混蛋，既然‘你’就是‘我’，就应当用‘我’，‘你’怎么是‘我’……”他那张笨嘴，两个字就把他给搅乱套了。他说不下去，一拍桌子：“滚回去，马上改。”
我忙说：“接受您的批判，我立刻就改。把‘你’字全改成‘我’，行吧？”
老K说：“当然行，滚。”
我心想，你这王八蛋，上了我的当。我跑到我那张大字报前，数一数，总共13个“你”字。我就回屋，用一条白纸，写了13个“我”字，又拿点糨糊，去把大字报上的“你”字一个个全换成“我”字。改好后，我像立了大功那样，请老K来看。
再一看，大字报上变成这样：“无产阶级文化大革命再次掀起新高潮，革命群众奋起千钧棒，痛打落水狗。×××，我问我，我老实了吗？我说，老实了。不对，我不信我。我竖起我的狗耳朵听着，我警告我，我已经死到临头了，如果我再不老实，胆敢乱说乱动，我就把我打翻在地，再在我身上踏上一万只脚，叫我永世不得翻身。”
我瞅着老K的脸“腾”地红了，不等他发火，赶紧笑眯眯地说：“您说把‘你’字全换成‘我’，我一字没丢全改了。”
老K又没词了。我高兴了一个星期，吃也香，睡也香。
我要说，“文革”就是那个样子，但各人有各人的活法。
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