我们都曾只是个孩子，到现在，我们甚至依然觉得自己还没长大，内心里残存的那一点痴想还没断然送命，投影着往日的浮华或者羞涩隐晦。
【母亲篇】
小时候的记忆里，总是有模模糊糊我不愿提及或者想起的故事，那是隐藏在我童年深处，被刻意覆盖的一片秘密园林，彼时的我，觉得他荒芜，干涸，甚至对我有致命的伤害；而此时的我，却显得那么淡然，用一颗二十岁的心审视着那摇摇入赘，看起来破碎的梦。
那时，我小学，记忆里，母亲与父亲常年在外，而是一个又一个所谓的“保姆”担负起我们姐妹三人的衣食起居，每当看见别人家的母亲体贴孩子时，总觉得自己很孤独；捧着很多的奖状，在学校表扬大会中听到我的名字时，也总是很惆怅，因为没有人来给我开家长会，就像一个歌手唱歌再好听，但是，舞台上下只有他一个人，所以声音再怎么动人也没有用，没有人欣赏的美丽总是徒劳的。
有一次，仅仅因为一个很小的玩笑，我骂了很难听的粗话，惹得周边的人都批评我，那时，我总是很委屈的怪罪没有在身边的父母，没有认为我撑腰。后来，初中时，父母常年在家了，这个家再一次如同我很小的时候一样的温暖，但往往，与美满相伴的是重重而来的矛盾，父母在家经常吵架，有时甚至会打的很厉害，每当这个时候我都会很害怕，希望身边有的肩膀，让我依靠。记得最深的一次是母亲收拾东西要走，我死皮赖脸的跟着，结果母亲狠狠的扇了我一记耳光，我哭着抱着自己的几件衣服离家出走，这样的争吵，我的脑海里还有很多挥之不去的场景，于是，我的心里是怪罪母亲的，觉得她不能那么温柔，或者贤淑。
那时即使我接个电话，她都要质问我是男是女，和朋友出去玩，她都要在七八点催我回家，总觉得没有了自由，和她讲道理，她也总是不听。每次到别人家，看见人家的母亲，知书达理，贤淑温婉，吃着那些可口的饭菜还有热情的招待，我就会想起我那不爱做饭洗碗洗衣服，还一口大嗓门，接电话跟地震了一样的妈妈。母亲爱买衣服，爱面子，爱收拾，所以我总是埋怨她，也不小了，乱花钱买东买西。
某天，因为一件小事，我很委屈的哭了，因为母亲的不理解和不讲道理，那几天，精神很不好，我甚至用不考研威胁她，后来看了几篇青年文摘里的稿子，就在那个透着微微斜阳的午后，释然了。
是啊，母亲大不咧咧，但是性格很直爽，一直像个孩子。有一天一位叔叔问我，***妈还没到三十吧，我就觉得母亲的漂亮其实是她掩盖岁月的侵蚀；
某日，朋友说，***妈真是个女强人，我突然发现不怎么温柔的母亲，更像个铁汉子，当年家里买了一块地皮，因为租的房子退了，母亲为了让我们有地方住，自己一个人风里雨里的硬是在那块地皮上盖起了一小座房子，而她的手上却是厚厚的老茧，但我们有了真正属于自己的家；
这么多年了，母亲把父亲当年赌博欠下的债还清，还又硬是一个人凑够了资金，把那一小座房子盖成四五层的居民楼；
母亲爱唱歌，爱跳舞，母亲闲的时候，总会在广场上领一大帮子人跳广场舞，而回来的她也总是买了很多光盘在家里学的有模有样，和朋友闲逛，朋友指着最前面领舞的母亲给我看时，我总是会很开心，看见那样年轻有活力并且满脸愉悦骄傲那么光鲜的母亲。
一直以来，母亲没有让我们姐妹三个受过苦，她也总是说，以前日子再怎么不好，每年的新衣服从来没有不买过，所以，我们的日子不算富裕，但，吃的喝的用的也都没有很差，母亲是个享乐主义者，冰箱，空调等等该买的就买。她的概念里，人活着就是过好每一天，有多少花多少，而我每次都怪她不懂得积攒。
有时，觉得她很马虎，总是忘记每个月给我打来生活费，每次给她打电话时她也总是急匆匆的挂断。但是，后来，再也不埋怨她了，因为我知道，我的母亲就是这样了，是个不折不扣的意气用事的孩子，这么多年一直没有改变过，但谁会有幸拥有这样一个“刘胡兰”一般的母亲呢。
现在的她，已经很好了，父母不再那样吵架，他们的心中也总希冀着美好的未来，母亲变得“女人”了很多，虽然还会总和她争吵，但我想，我的心里是爱她的，爱父亲，爱姐姐妹妹，爱我的家的。
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