（一）
腊月二十三，小年，我在舅舅家，睡到日上三竿，然后爬起来，晃晃悠悠坐两站公交车，去到已经渐渐热闹起来的小城的电影院门前。舅妈已经把三张球桌都整理好，有闲来无事的年轻人已经开始对垒……然后舅妈去忙别的，换了我照顾这几张球桌的小生意，偶尔和过往的熟面孔聊聊天，气定神闲……
是我18岁的冬天，我待在舅舅家的小城，过着和以往不同的日子，新鲜而自由，家在一百公里之外的小县城，与我18岁的整个冬天无关。
那一年夏天，我是一个落榜的高中生，用一种决绝的姿态抗议复读，在夏天到秋天的短暂光阴里无所事事又桀骜不驯，终究和父母发生了18年来最大的一次争执，我倔强地对他们说，我可以自食其力，不需要你们养活……当时并不觉得这话幼稚到无知，只觉一种莫名悲壮，然后我在第二天早上离开了家，去到一百公里外的小城。
舅舅在小城的电影院工作．舅妈借着当时尚且繁华的影院门前的空地做点小生意，摆了桌球．卖点杂志和小食品。
他们收留了我——当时不觉得这种收留有任何不妥，只当我可以帮他们做事，不懂得分辨这收入微薄的小生意是否需要帮手．这收留中是否有父母的拜托。
那是一个无知而无畏的年纪．离家的路上，唯一在心中定格的是和父母的那场争执，是有点酒意的父亲略带冷漠的话，为此，决绝地将他们对我18年的疼爱淹没：我停留在那个小城的冬天，没有功课，没有唠叨，没有时间的约束，因为自由而忽略小城的寒冷。
不和父母联系，用这样的方式证明不读大学照样生活，离开他们照样生活。而他们，也不联系我，没有来，没有电话——我和我的父母．就这样忽然从朝夕相处进入一种分离后的僵持状态，谁都不妥协。
时间就这样进入腊月。舅舅问我，过年回家吗？
不。回答得简单而坚决，然后每天一如既往地晃悠在小城渐渐走向尾声的冬天。
（二）
腊月二十三的生意并不太好，顾客稀落，两张球桌一直空着。黄昏时分，舅舅说，收摊，咱也回家过小年——平常，要到末场电影散场才会收。
是从什么时候开始有些慌乱的？坐在同样乘客稀落的公交车上，听到小城的某个方向忽然传来鞭炮声。没有任何预感地，眼前出现一幅画面：落满雪的小小院落，一屋暖色灯火，一桌丰盛饭菜，厨房里有红蜡烛和香火，贴了灶王爷的对子，爸给画上的神仙郑重斟上酒，鞠躬，您老人家上天言好事，下地降吉祥。然后我们去到院子，我点着爸爸手中用新竹竿挑着的长长一串红鞭炮，掩着耳朵跑回来，噼里啪啦，白色的雪上落满红色的碎纸屑，屋子里，妈已把热腾腾的水饺端上了桌……
车到了站，我茫然回过神，这是我往返了一个冬天的短暂的路，我每天穿过道路中间窄窄的绿化带和两旁林立的招牌，可是忽然我觉得这个域市那样陌生，我在那一刻犹如迷失了方向的孩子，茫然而慌乱。
也有红色的鞭炮，也有热腾腾的饺子，也有一屋暖色灯火，站在6层的楼房窗前，看不到青砖的小院落，整个冬天小城寒冷干燥，没有一场像样的雪，纸屑飘落于风中，凌乱单薄。舅舅的声音穿过楼房薄薄的墙壁，听到他说，对，丫头在这里过年，你们放心……
毫无防备，想家的感觉在一瞬间呼啸而来，我从不曾在家以外的地方过年，我不想在家以外的地方过年。过年啊，它和寻常的光阴如此不同，它让想念迅速穿透和粉碎我之前所有自以为是的倔强和固执。
我，想回家过年。
但，舅舅是和父母说好了吧？他们是没有要求我回去吧？舅妈已经买好了我新年的衣服，张罗着四个人的年会比以往更加热闹……于是，我说不出口——面对舅舅一家的热情，我说不出口。面对父母一如既往的沉默，我不想说出口，我甚至终于开始怨了，怨他们的倔强和冷漠，怨他们，不来带我走。
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