他说：或许到老了，我都会记得你当初让我心动的样子。
我们的爱情结束了，在面临结婚的时候，彻底结束了。我们每一步，都走得太早了，在学会爱之前陷入，在学会体谅之前分手，在学会面对之前结束。是他，让我流了太多的泪。
我从不想当女强人、白骨精或是杜拉拉。只要能永远环着一个比我暖和的男人，他爱我，恰好我也爱他，人生就足够了！可是，这么简单的愿望，他却无法满足我。
曾经很享受他抱着我说：“这辈子你只属于我，好不好？”我很乖地点头，默默地看着他，只应一个字，好。那时候，我刚出校门，只消一句温暖的问候，一个深情的拥抱，甚至玩累了，他不知从哪里变出来的一个冰淇淋，都会让我的心温润无比。
后来，我考进一家银行工作，待遇高福利好且不说，同事关系也十分融洽。某日，我只在MSN的签名上说：蒙奇奇又出新款。次日上班，我便在桌上见到了新款蒙奇奇项链。同事或许是好心，知道我一个人在南京无依无靠，我只要流露出需要什么，他们都会抢着送给我。越在这样的氛围中生活，越是会愤恨为什么他要选择两地分居？“你，竟然不如我的同事知道我的心思！”
这五年来的异地恋，短信听不到语气，电话看不到表情。在学校的时候，体会不到有情分隔两地的思念，以及日久生怨。
但毕业之后，我留在南京，他去了无锡，我们对彼此的生活圈子一无所知。他担心我吃得不好，担心我的交往，担心我在哪、跟谁、在干什么？可我生病了，他再担心也不能带我去医院，不能为我端水喂药。
有时，我给他打电话，总是不接，短信总是不回，我知道他又在迎接检查，手机上交了。我知道他很忙，但我还是很郁闷。曾经，在他单位分配的时候，我请求说：“你留下来吧，我也留在南京陪你。”可是无锡对他来说，发展会更好。其实，我家离无锡并不算远，父母在苏南的一个县级市工作，五一节时，我们家刚刚搬进一幢联排别墅。可就是造化弄人，偏偏我考入的单位那么好，好到我舍不得放弃。人生为什么总要面对选择？
“那我们只能两地分居了。”“没有关系，高铁一个小时就到了。”可是，这不是一张高铁票就可以解决的事情啊。如果是三年五年，我可以等，可是等来他转业还要十几年。十几年后，我都快四十岁了，孩子可能也上高中了，那在我们的生命里，对方又参与了多少呢？
一个朋友跟我说，他爸妈结婚的时候，他爸爸回来了一趟。第二次回来的时候他已经出生了。他爸爸第三次回来的时候，他已经会说话了，“叔叔你找谁？”爸爸无言以对，在门外哭了半个小时……
爱情让人无奈的地方就是，美好的愿望和现实之间总是有距离。曾经，我们以为，只要彼此真心相爱，一切就会永恒不变。甚至，曾经我们以为可以为对方去死，然而年纪大了，我们才发现，爱情就在指间，流逝如沙。这时，我们才明白，原来，爱情也会有寿终正寝的一天。
爱情最大的敌人和青春一样，都是时间。爱情经不起太长的等待，爱人经不起太多的折磨，爱如此，被爱同样如此。没有结果的感情，无论过程怎样精彩都没有意义。我不知道将来我走出这次分手的阴影时，想起这些还会不会心痛？为这些错过的人和事，请原谅我的自私，原谅我先放手，原谅我背弃了诺言。
分手前的最后一个电话，他说：“一定要找一个可以照顾好你的男人，一个可以陪着你一辈子的好男人！”他可能永远也想不通，我如何能这么决绝。如果我的狠心能换回两个人的幸福，那短痛未尝不是好事。
朋友们担心我以后再也遇不到像他那样对我掏心掏肺的男人，家人怕我找不到一个像他那么疼我的男人……请不要替我担心，我会为我自己的选择负责，也不会后悔今天的决定，请祝福我！我爱你，很久了；等你，也很久了；现在，我要离开了，比很久很久还要久……
现在，我想找一个在南京定居的男子，30岁以下，睿智、乐观，最好是公务员或在大型国企工作，因为我不想再过动荡的生活。
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