救命的奥尔良鸡腿堡
已经整整3个小时了！
此时此刻，我想起了那句话：看不到未来，回不到过去。
仗着父母给我买的QQ比较瘦小，我几次试图从两车道之间的缝隙穿过去，均未遂。看这架势，分明是再过两个小时也动弹不得的节奏啊！
但这些都不重要。关键是，昨天晚上，我吃大排档吃坏了肚子，夜里如厕6次，差点把自己的五脏六腑一并消化出去。
今早只喝了一小碗米粥，午餐时仍然没有胃口，滴水未进。在这个已经逼得相关部门首次启动高温黄色预警的夏天，堵车堵了3个小时的我，犯了低血糖！
车里没有零食。我下车目测，据我目前的体力，走下高架桥去马路对面的肯德基充电是不可能的！
咦，那是谁？就在我辛苦强撑的时候，只见一个哥哥骑着小电动车摇摇晃晃地从远处驶来。然后，就在我的身旁停下。他敲了敲我旁边一辆车的车窗，只见车的主人携一身肥肉颤巍巍地下了车，从肯德基哥哥的手里接过了一个全家桶。
肯德基哥哥说：“顾客，我按照您留的地址找到这儿，下不为例哦。”
后来，每每回想起这一幕，我都会产生一种缘分天注定的感慨。
胖哥躲进车里大快朵颐，我的眼里已经冒出了许多金色的小星星。面子大自尊大也不如命大，我颤抖着敲了敲胖哥的窗户，人生第一次乞讨拉开帷幕：“我是堵在您旁边的邻居，您能行行好，给我点吃的吗？我低血糖犯了。”
后来，当所有被困在高架桥上的可怜人靠不停地摁喇叭来缓解烦躁时，我坐在胖哥的旁边，抱着一个汉堡凶相毕露。
胖哥叫魏小强，某广告公司平面设计师，体重180斤。我叫蓝小冰，某出版公司编辑，体重92斤。
很久以后，我问魏小强，当初为什么肯把好吃的分给素不相识的我？他说：“也许这就是一个吃货对另一个吃货的情深意切吧。”
胖哥的爱情血泪交加
魏小强的横空出世是天意。就在那天中午，同事还问我的择偶标准是什么，我说我要找一个胖胖的、戴黑框眼镜的、爱吃的、说话很幽默的、有一群狐朋狗友的乐天派男人。结果，我就在高架桥的车流中遇到这样一个人。
关于怎样和胖哥继续发展下去，我颇费了一番心思。
车流缓缓向前移动时，我不得不回到自己的车上。车移动的速度慢得惊人，足够我和魏小强有一搭没一搭地闲聊以缓解堵车之寂寞。
我们在下高架桥的岔路口处道别，我要了他的手机号。在回家的路上，因为幻想着魏小强那肉肉的手感而得意忘形，我差点闯了红灯。
第二天，依旧堵车，但我没看到魏小强。第三天，我的低血糖又来势汹汹，不过我没能找到支援我汉堡包的哆啦A梦，最终不得不吃车里的大白兔自救。
我想我得做点什么了，于是在看过星座运程之后，我便给魏小强打了第一个电话，而他完全忘了我是谁。我说：“我就是在高架桥上吃了你汉堡的那个女子，为了表达感激之情，我得请你吃个饭。”
魏小强说：“我正在减肥，所以只能涮青菜。”
最终，魏小强妥协了，他可怜兮兮地说：“我能在你的锅里涮青菜吗？不吃肉，借点肉味也行啊。”
见他如此难为自己，我讲了一堆“存在即是合理”的大道理，结果被魏小强一个理由华丽丽地呛回去了：“我苦心减肥，是因为我喜欢公司里的女神，她讨厌胖子。”
这简直就是一道晴天大霹雳啊！
翻山越岭有多累
一来二去，我和魏小强相熟。鉴于我瘦小的身体里泛滥着雄性基因，魏小强直接忽略我的性别，把我降到了“哥们儿”的范畴。如果此时我说“我就是喜欢你这堆肉”，他一定会崩溃的。
阅男无数的闺密糖糖说，与其你主动出击、死缠烂打，还不如默默陪他走过所有荒唐的年月。一来，你可以继续考察他到底是不是你的菜；二来，可以让他在灰心丧气之时一回头便能看见身边的你，很多女朋友在转正前都要当一回名不正言不顺的红颜知己。
鉴于此，我决定帮助魏小强追求女神。
女神的眼里是放不进魏小强的，因为他实在太肥了，况且他又不能挥金如土地供应女神想要的配置，这求死的路上注定诸多坎坷。
魏小强说过几天是女神的生日，他希望我能陪他给女神选个生日礼物，我帮他选了两只蒙奇奇。女神是不会喜欢这些东西的，只是我喜欢，我料定女神不会收，所以蒙奇奇早晚都是我的。
果不其然，女神的官方回复是：“你真的很幼稚。”
在这之前，魏小强为女神默默做了很多事。女神晚归，他默默跟在后面保护她的安全；女神加班，他匿名订了外卖送过去；女神生病，他起早去药店买药，然后偷偷放进女神的抽屉里。
这一切，女神不知道，也无所谓知道不知道，因为在她心里，为她默默守候企图癞蛤蟆想吃天鹅肉的家伙实在太多了。偏偏魏小强像中了蛊，沉迷其中，无法自拔。
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