网上有个很火的段子，说人生需要两次冲动，一次说走就走的旅行和一次奋不顾身的爱情，后来被刺猬小姐改了梗，说人生需要两次觉悟，说走就走前提你得有钱，奋不顾身你首先不能长得丑。
这位刺猬小姐虽然刀子嘴匕首心，得饶人处且饶不了人，但老天还是非常公平的，除了让她这辈子成了北京土豪地产商的女儿，还给了她偶像派的姣好外貌。因为嫌娱乐圈这染缸太脏，最后进了文艺圈，写都市情感小说，被几个小粉丝封号：森林系女神。
当时同为森林系作家的我们，有幸在一次聚会上认识，她见我第一面就说，你这种长得奶气的小男孩儿最适合在北京混，因为现在北漂的男男女女，十个有九个都是属狐狸的，剩下的那个稀有品种，大家都争着爱。
那晚聚会结束后，我看见刺猬小姐钻进一辆叫不出型号的奔驰跑车，专人专车接送，跟电视里演的一样，我当时就说这个女子肯定是个传奇，果不其然，据说第二天给她爸发了条短信就“离家出走”了。
刺猬小姐在网上跟一个台湾垦丁的女孩交换了一次旅行。
两人承诺两周时间内，互相睡在对方的家里，不用见面签任何协议，全靠自觉。刺猬小姐没带昂贵的护肤品，衣服准备几件基本款，背上个双肩包就去了，颇有点交换人生的决心。
垦丁的夏天很热，空气里都有股烧焦的错觉。她交换的住处是垦丁大街的民宿，条件不算太好，但出门就是海，一群赤膊的冲浪少年让她激昂的荷尔蒙欣然接受了这里的一切。早餐自己做果酱面包，白天租辆机车去南湾玩水踩沙滩，晚上就去当地有名的海产店吃海鲜，没有因为是千金小姐有半点不适。再说，千金总有几多愁，想要的东西伸手就能得到，却永远尝不到过程中的快乐。
当她知道自己的书占据网店的畅销榜时还骄傲过一阵子，但最后从别人嘴里得知，她爸派人买了榜，堆了十几万册的书在仓库，一时间高高在上的成就感瞬间坍塌，毁得只剩一团不知所谓的烟云。随后而来的蝴蝶效应更可怕，她发现原来自己的微博粉丝大部分都是僵尸粉，转发评论都是她爸找营销公司操作的，那些蜂拥而至的赞美书评，也全是几万块一条的高价段子手作品，她开始怀疑自己根本就不会写作，一切不过是她爸营造的自以为良好的象牙塔而已。
刺猬小姐能带着一身刺像女王一样生活最大的原因，不是有钱，而是有一颗强大的自尊心，所以即使你拿鞭子抽她开车子撞她，都别伤害她的自尊，因为那也是她唯一仅有的东西了。
在民宿住的第三天，上天给她开了个小玩笑。
当天的情形是这样：刺猬小姐在卫生间洗澡，把洗面奶忘在洗手台上了，于是一身湿溚溚地去拿。就在此刻，一个裸男也正好扭开卫生间的门。一般这种情况，女生是该尖叫的，但是刺猬小姐没有，因为那个裸男叫得太放浪形骸了，以至于把刺猬小姐吓得左脚一滑，直接呈“人”字形跪倒在地。她捂着膝盖，冷静地拿浴巾裹住身子，然后默默地说，别叫了，我都看见你的扁桃体了。
当时那个男的脸都绿了，因为介意她首先看到的不是他的身体或者下体。
这个奇葩男说是这家民宿女生的弟弟，国立台北大学的研究生，放假前知道他姐去了北京，于是打算暂住她家，没想到撞见了更奇葩的不速之客。刺猬小姐以膝盖受伤为由偏不放奇葩男走，于是两人同住一屋檐下，莫名其妙成了互看两相厌的室友。刺猬小姐把他视作菲佣，早中晚三餐全包，闲下来的时候得跟她聊天，冲浪的时候必须带上她（目的是为了看肉体）。奇葩男一旦殊死反抗，刺猬小姐就不动声色地一条一条撕开膝盖上绑纱布的胶带以作威胁，最后也只能臣服于她的淫威之下。
刺猬小姐在北京有一个男朋友， 门当户对，高官的儿子，身高一米八，长得像李敏镐，两年前《城市猎人》流行的那会儿，路上的女生看见他都会尖叫。所有人都以为男友是刺猬小姐的李润成，身手矫健，MAN到爆表，但其实，他只是一个空有一张还算直男的外表，心里却住着一个四五十岁妈妈桑的事儿妈。在第二十次因为洗澡把卫生间地板弄湿被对方埋怨后，刺猬小姐直接收拾行李搬走了。隔天她气冲冲地发了条微博：“女人洗澡的时候，装了浴帘但洗澡水仍溅一地，首先应该找浴帘的问题，而不是女人，处女座就是被你们这些伪GAY黑的。”然后联系了十几家草根大号转发并且@了男友，于是这条微博成了热门，男友成了众矢之的。
其实他们这样的相处方式从确定关系后已经维持很长时间了，男友是真心喜欢刺猬小姐的，就算每次被扎成筛子，也无怨无悔地继续爱着她。男友做事有条不紊，习惯未雨绸缪，但刺猬小姐不行，全靠直觉和冲动，她觉得有时糊涂盲目是好事，想得太清楚反而容易迷路。久而久之，两人一冰一火的关系让刺猬小姐全然没有安全感，爱情也就变成可有可无的装饰品。
跟奇葩男捆绑相处的这几天，刺猬小姐从未感觉这般轻松。半个月的签证即将到期，临行前他们到恒春镇吃烧烤，不知从哪句玩笑话开始，竟然争执起谁的酒量更好，于是直接清空桌面上的酒，刺猬小姐把北京的各种划拳游戏教给奇葩男，一人一瓶地干。最后刺猬小姐喝懵了，抱着奇葩男一顿狂哭，惹来周遭路人各种白眼议论，奇葩男架不住面子就威胁她，你再哭我就亲你了，结果刺猬小姐直接把嘴凑了上去，蹭得奇葩男一脸鼻涕眼泪。
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