我就是想和天性作斗争
我常常梦见大火，在我十岁以后。
十岁以前，我爸经营一家家具厂，生意非常不错。
他把人生中所有得意的成分都给了两样东西，一样是我，一样是赌博。我变成了一个任性的丫头，而赌博害惨了他。所以有时候，人生得意并不是好事。
我十岁生日那天，我妈去厂里找我爸回家替我过生日，我爸正忙着赌博，一言不和，他们就吵了起来。我爸气极了，扬言要烧了厂子，不再让我妈那么横；我妈激他，没想到他真的一把火就把厂子烧了。
我被从教室叫出来，很茫然地回了家，隐约知道出了事，却不知道这个事情这么大：我在一片废墟边上找到了我妈，她哭得死去活来，差点连我都认不出，即使认出来也没力气管我，而我爸，正踏上一辆警车。
他被判入狱五年，故意纵火案。那年我知道了原来烧自己的房子就像打自己的孩子一样，都是不对的，严重的话会遭到法律制裁。我的家瞬间灰飞烟灭，妈妈要回湖州的姥姥家休养，我只能跟着过去。
我去过监狱看我爸。从我原来住的地方，和到姥姥家差不多距离，都要坐一个半小时的车。我看到爸爸，就叫了一声，坐在边上，一言不发。不知道为什么，我觉得眼前的爸爸既熟悉又陌生，熟悉的是确实是这个人买牛奶给我喝，替我夹肉；陌生的是这个人就像我常常在赌桌边看到的那些男人。
成年以后，我痛恨赌博，远离一切赌博、买彩票、赌球的男人，觉得他们又懒又贪，全都不可救药。尽管我知道，贪婪和恐惧是人类两大天性，但我就是这样想和天性作斗争，趁年轻，还有力气。我不知道自己老了以后会是什么样。
我的骄傲一下子发作起来
关于我家的火灾，还有很多细节可以攀谈，至少我的三姑六婆们是这样做的。那场火灾可以在她们口中流传至少五年，版本在1.0的基础上得到不停更新，每个人说出来的都不一样，不知道谁最可靠。
但在借钱这件事上，亲戚们表现出了前所未有的意见统一：不。我记得和妈妈一起坐车去一个姑妈家借钱，她请我们吃了一顿饭，里面有我喜欢吃的番茄炒蛋，我吃得很多，后来姑妈说，打包一份吧。没错，那年我们穷得连番茄炒蛋都要打包，并且没法拒绝。
回去的路上我们搭的车为了避让一个在路边聊得忘神的大婶，拐弯和一辆拖拉机撞了上去。我扑到座位的另一侧去，嘴巴撞上了座位上的某个铁皮，磕破了牙龈，血汩汩地流出来，混合在我胸前倒出来的番茄炒蛋上。我妈急得拿她的包包捂我的嘴，我一把打远了那个包。那是个名牌包，还值几个钱，不能弄脏了。
姑妈没有借钱给我们，我们从车祸里赔偿了一千八百块回来，勉强度过了一阵。牙龈上的伤口愈合得很快，很快就消失得无影无踪，连疤都找不到了，倒是我的右手大拇指一直肿着，写不了字。我的新同桌叫齐恩，是个剪着锅盖头的小帅哥，他写的字不好看，抄写的速度却还可以。
有几个月的时间里，我一边适应着新的学校、老师、同学，一边吃着难吃的田七粉努力康复，一边享受着齐恩的笔记。那年的期末，我和齐恩都考了个好成绩。领成绩单的那天下着滂沱大雨，双方的妈妈见了面，齐恩的妈妈非常客气和惊喜，非让我们去做客。她说齐恩从没考过这么好的成绩，这都是因为认识了我。
我坐在那个像拍韩剧的客厅里一声不吭，水晶灯很亮，像是晶莹的泪水。我一直不能明白那些热爱水晶灯的人的品位。我的骄傲一下子发作起来，忽然觉得齐恩不那么可爱了，他家太富有，而我家已经没了。
我们应该保持距离。
人总要给自己机会看好戏
我觉得自己骨子里还是一位富家千金，这种千金的感觉一直没死，也没变，更没长大，它还是十岁大小的模样，并且，只要它还在，我就还是会有虚荣、骄傲，会有冷漠、喜怒无常，会有礼貌、距离。
难怪上帝说，富有的人要想上天堂，比骆驼过针眼还难。富人的毛病真不少。
我妈很快就适应了潦倒的生活，或许她原本就不是个爱慕虚荣的女人。她在我舅舅开的一个餐馆里洗碗，没错，洗碗，而不是当领班什么的。我们家的亲戚们就是这样，他们不会放弃任何一个机会打击你，但他们不会让你完全死掉，这违背了他们残存的良知。人总要给自己机会看好戏。
我妈的手越来越粗糙破相，我对她这些娘家的亲戚们也越来越无好感。我的姥姥和姥爷越来越老，老到要用特别大的分贝和他们说话，老到只会爱护自己的亲孙子。舅舅换了尼桑又换了宝马，却没有给我们一个大一点的房间安身。当然他也没有义务为我们做这些。
那五年，我过得比较舒畅的时候，第一是去看爸爸，那一定是我们积攒了一笔钱以后的事，会买很多东西给他，这让我觉得富有；第二是学校公布分数的日子，我一定是第一。
开心的时候，我会和齐恩一起吃饭，友好地聊几句，但仅限于此。我的手早就康复了，不用他给我抄笔记，而且我觉得，对富有的人，没有必要给好脸色，他们并不需要。自有那么多奇怪的人会给他们赔笑，让座，做车位引导，拉开就餐凳。
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