亲爱的走饭：
给你写这封信，大概是我这一生中最困难的动笔之一。不是因为你已经离开这个世界了，也不是因为我不认识你，而是因为好比是写信给自己：写给几年前的，脆弱的，骄傲的，敏感的，信仰非此即彼，并在回忆里逐渐被埋葬的自己。这事一旦想深了，就不敢往下细想：如果我一直保持前几年的状态，会不会也和你一样呢，亲爱的走饭？
我20岁出头的时候，也老觉得世界非常无趣，大多数人和价值观都俗不可耐，爱情是生命的全部，而一切人、事的中心是自己。任何愉悦的感情都很廉价，谈一场恋爱就是自虐加虐人，而且会对这种病态、这种激烈沾沾自喜：靠，真的和电影一样深刻，一样“直见性命”。那时候真的可以动不动就论及永恒，谈生论死，以为为了感情去死或者连原因都没有直接去死，是最了不起的活法。
走饭，我不敢说我现在就比你离开时更聪明，也许只是年岁增长，所有尖锐的棱角终于被打磨得圆滑，精密仪器也终于熬过了试用的磨合期，仿佛变得迟钝，却也变得耐久，就这样稳当而缓慢地运转着。
“可能上辈子我是一支雪糕，你也是一支雪糕，可能我们都一样好吃，可能我们的生产日期是同一天，可能我们都死于融化，没事了，只是觉得这么想想挺高兴的。”
我忘记是这句，还是另外一句别的什么，让我痛哭失声起来。这样平静，实则巨大的失望的告别，让我想起《人工智能》里那个舞男机器人最后毁灭一瞬的大声呼喊：我来过，我活过，我爱过！
是的走饭，你也同样来过、活过，并且爱过。请不要说你从没有爱过这个并不完美的世界。你爱过，并且真心实意，看似卑微无望，实则骄傲透顶地。
你做了一个很搞笑的图标配上文字：“我得了一种止不住望向你的病”，你有一段动人的表白是：“我把我的心交给你，你去跟它谈一谈。不还给我也没关系，反正它本来就属于你。”你渴望要人了解深情时说：“有时候装作群发的样子，其实只发给了你一人。”而什么人让你失望了之后你又恶狠狠地心碎道：“每次你跟我说话，真恨不得往你手上塞把刀捅死我。”
那样巨大的失望和痛楚，从字里行间像鲜血从割开的动脉大量喷涌出来，我不相信你周围的人感觉不到那尖锐的刺疼。可为什么没人回应你呢？也许人家也有人家的苦衷，更可能的，大概还是因为姑娘你太敏感也太聪明了，普通人、平凡事消受不起这样一份敏感与深情。
亲爱的走饭，我不是要教训你，亦知道你最讨厌“语重心长”。我只是想谈谈我们和这个世界的关系。任何人与人、人与事的关系都是弹簧，过松过紧都会出差池，而你所毕生追寻的“爱”，其实不过是一种让人们愿意在一块的温柔情感，在一起开心则聚，不开心则散，其实是极自然而普通的一件事，当不起那么多深刻的标签与注解。
你说这一辈子最大的满足感，来自死了之后，变成鬼看着活着的人为你哭泣，你说幻想死后所有人的表情，就算是一脸冷漠也会兴奋得睡不着觉。好吧，那我告诉你，走饭，你此时应该相当满足，所有在你生前身后认识你的人都非常难过。
你说“这么早睡觉是为了保证达到长眠的长度”——可是长眠究竟意味着什么，姑娘你知道吗？意味着一切再也没有你的戏份了。所有事情都和你没关系了。所有人都会慢慢地淡忘你，除了你自己，没人会被你的离开惩罚到。
走饭，你这个笨蛋，你觉得你按了人生的quit键盘，惩罚了所有一切曾经忽略你、伤害你、不公平对待你的人，可是你知不知道，你最终惩罚的只有自己？
除了让自我变得强大起来，其他所有人都无法为你的生命负责，更可怕的是，大部分人——尤其和你没什么关系的——记忆力都不够好。知道你死了，许多人可能会难过一阵子，但是很快就忘记了。而那些长久念念不忘的，偏偏就是你最不愿意伤害的亲人、爱人、朋友。他们会难过很长时间，直到你的影像在他们心中也慢慢模糊起来，逐渐变成旧创愈合。
走饭，你最大的症结，也许就在于不够自信吧。你不喜欢自己，同时又过度注意自身。你严重匮乏安全感，极端的骄傲永远与无比的自卑同在，对于这句世俗的真理你是非常典型的案例。
一方面骄傲得不愿意敷衍任何平常人，另外一方面又缺乏应对日常事物的能力，于是你认为自己与前程二字无缘，不愿意振作努力，一旦有人对你施压就想要暴烈地毁灭一切尤其自己——那么我可不可以说，其实一切还是因为要求太高造成的呢？你太知道什么是好了，而又深深恐惧自己做不到。其实没有人逼你，是你自己逼自己；而这一点，你也知道。你害怕的，正是自己内心的心魔。
看你的微博，就像看一个医生在生病。你在吃药，同时也在诊疗自己。也许这就是最让人难过的地方：不要说你完全没有在努力，只是你真的打不过抑郁症。
走饭，如果你能活到25岁、30岁、40岁甚至七老八十，也许会明白我此刻在说什么。
当你在天上慢慢变成一个大人时，我希望你能够真正享受当大人的乐趣，并且愿意对地面这个不那么十分坏也不十分好的世界，低头微笑。
它和你差不多，都古怪而蕴藏深情——只是你真的没给它太多机会，而我们又过早地把你错过。
走好，走饭。
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