亲爱的你知道吗，现在的我都不能让自己停下了，坐在电脑前就无所是从，欲哭却无泪，曾经一次一次的在电脑地图上测量你我俩家的距离，憧憬着不远的将来我们就在这条线路上幸福的往返，那么真实，都能体会到你坐在旁边我一边开车一边握着你的手，感觉到你的温度传递到我的身上，听着车里的音乐，谈着一个又一个要实现的计划，车后是我们带给父母的礼物，车前是我们即将到达的家。我从来没有认识到我们离得那么远不管是地理上还是心理上，现在我却感受不到你的任何气息了。
亲爱的你知道吗，看着QQ里永远都将成为灰色的你我不知道怎么办，它可是我曾经最为活跃的图标，它的每一次跳动我都能体会到你在遥远的地方等着我盼着我，一天的不快也就随着它的跳动消失了，我想为你创造的多一点更多一点，而现在一切却变得没有了意义，我突然失去了目标失去了动力，自己就是为了工作而工作。而现在我还依然盼望它的跳动，通过它我还知道你在想我，你在念我，你在关心我。
亲爱的你知道吗，以为自己会忘记，每天醒来第一个想起的却是你，现在没有那么难受了幸好我让你明白了我对你的爱，忘不掉的却是你我曾经的愿望，欢乐谷，长城，秦皇岛，济南，泰山，一个一个没有实现的愿望带给我种种自责，你却不给我弥补的机会。
亲爱的你知道吗那些愿望也是我想要的，而我自私的认为那些以后也会有不着急，我没有珍惜以前的机会，将来却没有跟你一起实现的机会了。我在乎你，但我现在意识到我忽视了你的感受，你的一句“你希望给我的不是我最想要的”提醒了我，亲爱的对不起，如果有来世我一定选择和你出生在一个城市，如果有来世我一定陪你度过每一个纪念日。如果有来世我一定陪你去你想去的每一个地方。
亲爱的你知道吗，我以前没有体会到你的辛苦，现在我体会到了，我真切的体会到你付出了那么那么多，我不到位的表达叫你伤了一次又一次，我骂我自己“什么东西，现在离开你，活该，自己当初不珍惜你后悔去吧”，亲爱的你知道吗我真怕我自己会后悔，我怕我自己做的不够，怕本来有的机会再叫我错过了。我知道你现在的压力大知道你难受，你选择我就要伤害你父母，本以为自己可以为了叫你幸福选择放手，自己也会坦然的接受，可是我现在真的跟死了一次一样，现在意识到你和我已经融为一体了，失去你就跟失去自己的灵魂一样，我也变成了行尸走肉，唯一支撑我的就是一个信念“我的放手你现在不会那么难受”，也许你会问我怎么不说“我的放手你会更幸福”。亲爱的我现在真不确定我放手你会真的幸福吗，我也不认为我不会给你幸福。^_^
亲爱的你知道吗，你现在变了，也许是我变了，你变得不是你了，不像以前的那么坚定，你看到了别人的物质，抵抗不了那种种的诱惑，你不想比别人过的差，在那么多的欲望里你忘了我，我的一个错误更叫你认为没有我你也能过，所以你可以为了那么多的欲望选择和别人培养感情，在物质面前你变的现实，迷失了自己，忘记了曾经。亲爱的我理解，我也体谅你，但你的这个改变在我心里留下永远抹不去的伤，我认为这是一种背叛，真的。我没有跟你说过，但你的一个改变叫我变得忐忑，因为我知道这个改变在你脑海里有过就再也消失不了，我怪你，但怪我更多些，因为是我的一个错造成的，因为这个我会后悔一辈子，永远也不会原谅自己。说句实话放弃的念头我也有过，那是很久以前，我问自己为啥选择过这种费劲的日子，找一个家长都愿意的省事了，自己也不用这么奋斗了，这个念头只是一闪而过，因为我看见你了，我有你了，日子跟谁都可以过，这么多年的感情叫我知道你就是我的未来，你想放弃过更好的日子我不怪你，女人有这种权利，作为男人不可以逃避，逃避就是对不起你。
亲爱的我知道，我们回不到以前了，看你难受知道你不想听这些，我怎么还是写了这么多呀，我是真的爱你吗？我自己也问自己，我也这些就是想说给你听，我知道你看了你会难受，但是我为啥还是写了呢，你能给我解释一下吗，是我太自私了吗？亲爱的两个月时间时间我们能不能找回以前的感觉，我是不是在自欺欺人？希望吧。
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