已经过去2个多月了，心里虽不再那么激动，但仍忘不了她，内心仍隐隐做痛。我知道我已经失去她了，心已不在，曾经的美好也将尘埃落定。
“5。12”汶川大地震，无数的生命失去，无数的真情涌现。我的爱情也发生了大地震，爱情基石出现了不可修复的裂缝，曾经的诺言，曾经的梦想，掉进万丈深渊。想抓住它，可我无能为力。哭的声嘶力竭，又有何用。
高考来临，同桌的我们一起恋爱了。晚自习，我写了张纸条传给了她：“我很喜欢你，能不能申请做你的男朋友。不然，我们只有做陌生人了。”下了课，我们照常到校门口吃凉面，那里的凉面永远是那么美味，辣里微微带甜，我最喜欢里面的榨菜和黄豆，她也一样。她答应了我，因为她觉得自己是丑小鸭，不会有人喜欢她。如果谁第一个提出喜欢她，她就会答应。很感谢上苍，把机会给了我。从此，在备考的日子里，我不再压抑，下课也走出了教室，活跃在学校的每个角落。从不吃零食的我，晚上总会出现在后校门的铁板烧面前，当然，也会有她存在。每晚到了不得不归寝的时候，我送她到宿舍楼下，她再送我到校门，我再返回送她到宿舍楼，反反复复。最后趁她不注意，牵一下她的手，或抱一下她的腰闪身离去。
高考的日子总那么快。她为了我报考了和我同样的一所学校，并如愿以偿。从此我背负了责任。我知道她能考更好的学校，更好的专业。多少次我起誓，一定要好好爱她，好好爱她，直到生命终结。
大学里我们朋友不多，但我们不寂寞，一直是那么快乐。因为我有她，她有我。在陌生的异乡，我们没有恐慌，相互依靠鼓励。白天登岳麓山，晚上游湘江；在岳麓书院散步，在图书馆朗诵；一起相伴去教学楼，又在教学楼下等待。我跑步，她会在后面跟着，嘴里不停的喊累，却不原停下来；我练武术，她会在一旁笑我，时不时的捣下乱；我看书，她会靠在我肩上，魔术般喂我点零食；我骑车，她会大吼大叫，抱着我的腰摇摇晃晃。去逛步行街，她总拉着我的手看这个，挑那个。回到学校，手里却不曾有什么东西。因为我们都没有钱，买零食都是挑便宜的。慢慢的，她居然把心爱的零食淡忘了。大学4年，我不曾单独买过一双鞋，全身上下全是她的精心打造。所以至今，我不会买衣服，不会买洗发水，不会买洗面乳。我曾笑言，我就是她的雕塑，我是她一手调教出来的。
每到放长假，我们都会精心策划着一次旅游，去古城凤凰，去南岳衡山，还是去游张家界，或者去珠州买衣服。可没有一次实现，因为我们没钱。大四开始，我在外租房。跟着她学会了做饭炒菜。那应该是我们最快乐的日子，这就是我们喜欢的小日子生活。虽然只是一间车库改造的地下室，整日没有一丝阳光，空气也不流通。但我们满足了，她洗菜，我作饭；她洗衣服，我清洗；她看书，我玩游戏。平平淡淡却心如蜜甜。
四年的时间过的很快。转眼就过，现在想来真不想那么快结束。一对对的情侣分手，经常会看见大街上女生哭泣，男生怒吼。她很担心，问我们会不会也要分手。我告诉她，不可能，我们不会的，因为我们能找到对方多不容易。多少次夜晚我对自己说，毕业了好好工作，好好奋斗，为她买一所大房子，她要有落地窗。我要挣很多钱，实现她当作家的梦想，带她去韩国看权相宇，给她买好的化妆品。
工作了，她在重庆，我在上海。“君在长江头，我在长江尾。日日思君见君。”每天至少3个电话。多少次她提出让我回去娶她吧，她想结婚了。我总想，现在不急，买了房子再结婚，我要给她她想要的一切，我要让她幸福，比所有女人都好。
08年春节，雪灾降临，成千上万的旅客被堵在车站。她哭了好多次，因为担心我买不到票，回不去。我们说好的，今年过年把我父母叫回去，把亲事定了。坐了60多个小时的火车终于在凌晨1点过到了重庆，她已经在那里等了近20个小时。穿的那么漂亮，只是瘦了。回到她的宿舍，忙前忙后，为我热她早上熬好的汤，煮好的香肠，兴奋地给我展示她给我买的我人生第一双皮鞋。这就是我的女人，我最爱最爱的女人，我为之奋斗为之努力的女人。短短一周的假期过了，我又匆匆忙忙的登上了回上海的列车。回到上海知道，她在火车站哭了好长时间。
回到上海，我的工作发生了巨大变化。受到领导重视，我被调到苏州项目部工作，刚刚毕业的我，缺乏经验，很多事根本不会做，压力超强。每天一早醒来，脑神经绷得快爆裂似的。工作小心翼翼，可仍然经常出错。我对她说，我想辞职了，想回去陪她。她很高兴，在重庆到处为我找工作。可我不心甘，不想就这么走了。我没有那么脆弱，不能就这么退缩，我早晚要经历这些，因为我要成功，我要年轻有为。这次肯定让她伤心了。她的工作也发生了变动，调到另外一个地方上班。因为找房子比较难，和一个男同事合租一套房子。她跟我说，跟我开玩笑。因为相信她，也因为自信，我不顾家人的反对我答应了，叫她在床头准备一把刀。
一个月后，她提出想分手。我不置可否，因为工作压力，也没多想。小孩子发发脾气，正常，跟我闹别扭呢。我心里空荡荡的。晚上应酬，喝了点酒。她告诉我，我们真的分手吧。一赌气，回她，“好吧，我们都安静下来想想吧。”几天没联系了。“5。12”大地震的消息传来，大家都惊呆了。我再打电话问她，你找好男朋友了吗。她告诉我已经有了，她已经和她室友同居了，叫我也不要回去了，没用的了。她不想再过两地分居的生活，她只想过平平淡淡，有个人陪着一起上下班，一起看看电视，逛逛街的生活。我不在的时候，在她孤独寂寞的时候，是她室友关心她，开导她。我疯了，真的发疯了。全身无力，感觉天塌了下来，往我头上砸下来，可我让不开。半夜打电话跟领导请假，谎称家里出事了。定了机票，不顾朋友的劝阻，飞回了重庆。没有人接我，都不知道她住在哪里。但我知道，我要找到她。我要问个明白。曾经告诉我，要有第二个男的碰她，她会先杀了那个男的再自杀的话是不是真的。我要问她，曾经告诉我要和我一辈子，既做我妻子又做我情人的话是不是真的。我要问她，曾经告诉我说我是她第一个也将是她最后一个的话是不是真的。我要问她，为什么要背叛我，我做错什么了吗。我真的快疯了，失去理智了。我现在升职了，明年就给她买房子。我现在有能力实现我们曾经的梦想了。可是她走了，只剩下我一个人，实现了又有什么用呢，那曾经是我们共同的梦。
好不容易找到了她，看见的是他们一起提着刚买的一堆东西兴高采烈的回来。她还是那么瘦，那么欢快，蹦蹦跳跳的。只是不再我的周围欢跳了。我在附近找了家宾馆住下，见识了从我身边带走了她的那个男的。看不出他哪点比我强。也许爱就是一种感觉，只是现在她对我的感觉已经不存在了。她的心真的变了吗？我不相信，3个月前我们才定了亲的。我们相恋相爱了6年，难道不如他们的一个月吗？我问她，你们是谁先提出来的。她说是他。可你怎么就没有拒绝呢？就因为好奇吗？一个单身男人怎么会准备有安全套，让我不得不怀疑他早就别有用心。可她就是没有把持住。我真恨，真恨啊。想哭，想扇她耳光。可我不会，我宁愿伤害自己也不能伤她一根毫毛。那晚我叫了个小姐，我想知道，一个人怎么就能经不住诱惑。在赤裸裸的肉体面前，我无动于衷，心里想的只有她，我最爱的女人。可她现在却在别人的床上，躺在别人的怀里。掏出300块钱，叫她穿上衣服，我只求她能陪我到天亮。我怕我忍不住会再去找她，或者会从这窗户跳下去。第二天早上，她来告诉我，叫我回去，回上海。她的心已经变了，不可能回到从前了。不，我什么都不计较，因为我爱她。但我无能为力。就在我快去机场的时候，她发短信告诉我，她想回来和我一起。天又晴朗了，我从来都告诉自己，要努力到最后，不要给自己留下遗憾。我们一起回到了苏州。她答应我不再和他联系，我们从头再开始。我的收入暂时可以应付一段时间。六一儿童节到了，她要礼物。我买了个精致的小老鼠给她。虽然只十块钱，但她很感动，很高兴。六一节，她回重庆去了。她要去办辞职手续，拿档案，20天就回来。因为工作，我不能陪她回去。可这次分离，就是永远的分离了。回到重庆第二天，她告诉我，她不想辞职了，让我把她的衣物给她邮寄回去。她还是离开了我，和那个男的一起了。我的爱消失了，我的天使飞走了，我的感情再次陷入泥淖。
现在又过了一个多月了。没有了联系。在我又在事业上有了成就，或是又有什么值得庆贺的时候，我会想到她，会给她发条短信，但不再要求她的回复。我只想让她知道我过的很好，不用为我担心。从朋友中得知，她现在过的很好，她男朋友对她很好。以前的担心也不用了，也不想再打扰她了。真心祝愿她能一生幸福，我将一辈子守侯在她周围。下辈子再找到她，好好抓住她，不再把她弄丢了。
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