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都怪我 弄丢了你

4/1/2019 11:45:14 PM 人评论

已经过去2个多月了,心里虽不再那么激动,但仍忘不了她,内心仍隐隐做痛。我知道我已经失去她了,心已不在,曾经的美好也将尘埃落定。 “5。12”汶川大地震,无数的生命失去,无数的真情涌现。我的爱情也发生了大地震,爱情基石出现了不可修复的裂…

 

已经过去2个多月了,心里虽不再那么激动,但仍忘不了她,内心仍隐隐做痛。我知道我已经失去她了,心已不在,曾经的美好也将尘埃落定。
     “5。12”汶川大地震,无数的生命失去,无数的真情涌现。我的爱情也发生了大地震,爱情基石出现了不可修复的裂缝,曾经的诺言,曾经的梦想,掉进万丈深渊。想抓住它,可我无能为力。哭的声嘶力竭,又有何用。
      高考来临,同桌的我们一起恋爱了。晚自习,我写了张纸条传给了她:“我很喜欢你,能不能申请做你的男朋友。不然,我们只有做陌生人了。”下了课,我们照常到校门口吃凉面,那里的凉面永远是那么美味,辣里微微带甜,我最喜欢里面的榨菜和黄豆,她也一样。她答应了我,因为她觉得自己是丑小鸭,不会有人喜欢她。如果谁第一个提出喜欢她,她就会答应。很感谢上苍,把机会给了我。从此,在备考的日子里,我不再压抑,下课也走出了教室,活跃在学校的每个角落。从不吃零食的我,晚上总会出现在后校门的铁板烧面前,当然,也会有她存在。每晚到了不得不归寝的时候,我送她到宿舍楼下,她再送我到校门,我再返回送她到宿舍楼,反反复复。最后趁她不注意,牵一下她的手,或抱一下她的腰闪身离去。
       高考的日子总那么快。她为了我报考了和我同样的一所学校,并如愿以偿。从此我背负了责任。我知道她能考更好的学校,更好的专业。多少次我起誓,一定要好好爱她,好好爱她,直到生命终结。
       大学里我们朋友不多,但我们不寂寞,一直是那么快乐。因为我有她,她有我。在陌生的异乡,我们没有恐慌,相互依靠鼓励。白天登岳麓山,晚上游湘江;在岳麓书院散步,在图书馆朗诵;一起相伴去教学楼,又在教学楼下等待。我跑步,她会在后面跟着,嘴里不停的喊累,却不原停下来;我练武术,她会在一旁笑我,时不时的捣下乱;我看书,她会靠在我肩上,魔术般喂我点零食;我骑车,她会大吼大叫,抱着我的腰摇摇晃晃。去逛步行街,她总拉着我的手看这个,挑那个。回到学校,手里却不曾有什么东西。因为我们都没有钱,买零食都是挑便宜的。慢慢的,她居然把心爱的零食淡忘了。大学4年,我不曾单独买过一双鞋,全身上下全是她的精心打造。所以至今,我不会买衣服,不会买洗发水,不会买洗面乳。我曾笑言,我就是她的雕塑,我是她一手调教出来的。
       每到放长假,我们都会精心策划着一次旅游,去古城凤凰,去南岳衡山,还是去游张家界,或者去珠州买衣服。可没有一次实现,因为我们没钱。大四开始,我在外租房。跟着她学会了做饭炒菜。那应该是我们最快乐的日子,这就是我们喜欢的小日子生活。虽然只是一间车库改造的地下室,整日没有一丝阳光,空气也不流通。但我们满足了,她洗菜,我作饭;她洗衣服,我清洗;她看书,我玩游戏。平平淡淡却心如蜜甜。
       四年的时间过的很快。转眼就过,现在想来真不想那么快结束。一对对的情侣分手,经常会看见大街上女生哭泣,男生怒吼。她很担心,问我们会不会也要分手。我告诉她,不可能,我们不会的,因为我们能找到对方多不容易。多少次夜晚我对自己说,毕业了好好工作,好好奋斗,为她买一所大房子,她要有落地窗。我要挣很多钱,实现她当作家的梦想,带她去韩国看权相宇,给她买好的化妆品。
       工作了,她在重庆,我在上海。“君在长江头,我在长江尾。日日思君见君。”每天至少3个电话。多少次她提出让我回去娶她吧,她想结婚了。我总想,现在不急,买了房子再结婚,我要给她她想要的一切,我要让她幸福,比所有女人都好。
       08年春节,雪灾降临,成千上万的旅客被堵在车站。她哭了好多次,因为担心我买不到票,回不去。我们说好的,今年过年把我父母叫回去,把亲事定了。坐了60多个小时的火车终于在凌晨1点过到了重庆,她已经在那里等了近20个小时。穿的那么漂亮,只是瘦了。回到她的宿舍,忙前忙后,为我热她早上熬好的汤,煮好的香肠,兴奋地给我展示她给我买的我人生第一双皮鞋。这就是我的女人,我最爱最爱的女人,我为之奋斗为之努力的女人。短短一周的假期过了,我又匆匆忙忙的登上了回上海的列车。回到上海知道,她在火车站哭了好长时间。
        回到上海,我的工作发生了巨大变化。受到领导重视,我被调到苏州项目部工作,刚刚毕业的我,缺乏经验,很多事根本不会做,压力超强。每天一早醒来,脑神经绷得快爆裂似的。工作小心翼翼,可仍然经常出错。我对她说,我想辞职了,想回去陪她。她很高兴,在重庆到处为我找工作。可我不心甘,不想就这么走了。我没有那么脆弱,不能就这么退缩,我早晚要经历这些,因为我要成功,我要年轻有为。这次肯定让她伤心了。她的工作也发生了变动,调到另外一个地方上班。因为找房子比较难,和一个男同事合租一套房子。她跟我说,跟我开玩笑。因为相信她,也因为自信,我不顾家人的反对我答应了,叫她在床头准备一把刀。
一个月后,她提出想分手。我不置可否,因为工作压力,也没多想。小孩子发发脾气,正常,跟我闹别扭呢。我心里空荡荡的。晚上应酬,喝了点酒。她告诉我,我们真的分手吧。一赌气,回她,“好吧,我们都安静下来想想吧。”几天没联系了。“5。12”大地震的消息传来,大家都惊呆了。我再打电话问她,你找好男朋友了吗。她告诉我已经有了,她已经和她室友同居了,叫我也不要回去了,没用的了。她不想再过两地分居的生活,她只想过平平淡淡,有个人陪着一起上下班,一起看看电视,逛逛街的生活。我不在的时候,在她孤独寂寞的时候,是她室友关心她,开导她。我疯了,真的发疯了。全身无力,感觉天塌了下来,往我头上砸下来,可我让不开。半夜打电话跟领导请假,谎称家里出事了。定了机票,不顾朋友的劝阻,飞回了重庆。没有人接我,都不知道她住在哪里。但我知道,我要找到她。我要问个明白。曾经告诉我,要有第二个男的碰她,她会先杀了那个男的再自杀的话是不是真的。我要问她,曾经告诉我要和我一辈子,既做我妻子又做我情人的话是不是真的。我要问她,曾经告诉我说我是她第一个也将是她最后一个的话是不是真的。我要问她,为什么要背叛我,我做错什么了吗。我真的快疯了,失去理智了。我现在升职了,明年就给她买房子。我现在有能力实现我们曾经的梦想了。可是她走了,只剩下我一个人,实现了又有什么用呢,那曾经是我们共同的梦。
好不容易找到了她,看见的是他们一起提着刚买的一堆东西兴高采烈的回来。她还是那么瘦,那么欢快,蹦蹦跳跳的。只是不再我的周围欢跳了。我在附近找了家宾馆住下,见识了从我身边带走了她的那个男的。看不出他哪点比我强。也许爱就是一种感觉,只是现在她对我的感觉已经不存在了。她的心真的变了吗?我不相信,3个月前我们才定了亲的。我们相恋相爱了6年,难道不如他们的一个月吗?我问她,你们是谁先提出来的。她说是他。可你怎么就没有拒绝呢?就因为好奇吗?一个单身男人怎么会准备有安全套,让我不得不怀疑他早就别有用心。可她就是没有把持住。我真恨,真恨啊。想哭,想扇她耳光。可我不会,我宁愿伤害自己也不能伤她一根毫毛。那晚我叫了个小姐,我想知道,一个人怎么就能经不住诱惑。在赤裸裸的肉体面前,我无动于衷,心里想的只有她,我最爱的女人。可她现在却在别人的床上,躺在别人的怀里。掏出300块钱,叫她穿上衣服,我只求她能陪我到天亮。我怕我忍不住会再去找她,或者会从这窗户跳下去。第二天早上,她来告诉我,叫我回去,回上海。她的心已经变了,不可能回到从前了。不,我什么都不计较,因为我爱她。但我无能为力。就在我快去机场的时候,她发短信告诉我,她想回来和我一起。天又晴朗了,我从来都告诉自己,要努力到最后,不要给自己留下遗憾。我们一起回到了苏州。她答应我不再和他联系,我们从头再开始。我的收入暂时可以应付一段时间。六一儿童节到了,她要礼物。我买了个精致的小老鼠给她。虽然只十块钱,但她很感动,很高兴。六一节,她回重庆去了。她要去办辞职手续,拿档案,20天就回来。因为工作,我不能陪她回去。可这次分离,就是永远的分离了。回到重庆第二天,她告诉我,她不想辞职了,让我把她的衣物给她邮寄回去。她还是离开了我,和那个男的一起了。我的爱消失了,我的天使飞走了,我的感情再次陷入泥淖。
现在又过了一个多月了。没有了联系。在我又在事业上有了成就,或是又有什么值得庆贺的时候,我会想到她,会给她发条短信,但不再要求她的回复。我只想让她知道我过的很好,不用为我担心。从朋友中得知,她现在过的很好,她男朋友对她很好。以前的担心也不用了,也不想再打扰她了。真心祝愿她能一生幸福,我将一辈子守侯在她周围。下辈子再找到她,好好抓住她,不再把她弄丢了。

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