一年半过去了，我仍然没有在茫茫人海中找到你的影子，也没能找到填补我心中缺憾的那个世界。没有这个世界，我的心是空的，仿佛在一间超级大的白色房间里，没有一桌一椅，只有我一个人蜷缩在一个角落，默默的听着自己的心跳发出“嗵嗵”的空响，寂寥，空洞，让人不寒而栗。
我确实已走出了你的阴影，在努力的寻找着自己的希望，追求着自己的梦想。可是失望和失败，渐渐的消磨了我的激情，我不得将自己的内心世界慢慢的严严实实的包裹起来，越来越紧，空间渐渐压缩，有时觉得好辛苦好辛苦。
经常一个人发呆，莫名的情绪低落，喜欢一个人静静的无聊的呆在办公室或宿舍，心中经常会有一丝惆怅。常常半夜醒来久久不能入睡，只因梦中又出现了曾经的影子，那么真实又那么飘渺，心里会有一点点痛，却也只能在心中默默的发出一声叹息。白天我不会显得多愁善感，很若无其事，但在夜深人静中，在放下一切负担的睡梦中，我无法阻挡内心的真实情感。多少次我想给你打个电话或发条短信，多少次我想进你空间看看，多少次我想从你朋友那里打听到关于你的一些事情，可我最终什麽都没做。那只能给你徒增烦恼。
我没有忘记我们曾经的愿望，我在追求；我仍想成就你曾经的梦想，可你已不需要。只剩下我一个人，沦落到以对金钱的渴望和地位的期盼来填补你在我情感上的空洞，让自己心里仍有那么一个信仰，不至于变成行尸走肉。我说过我不会忘记你，也忘不掉，因为曾经的一切真的很美很甜。不知道我今生是否还会有那么一段美好的人生旅程。
我现在还和以前一样乐观，甚至比以前更坚强。我尝试过，努力过，放弃过，失败过。除了你，没人能忍受平淡无奇毫无优秀之处的我；除了你，没人能忍受我的其貌不扬和懒散；除了你，也没人能忍受不记得恋人生日不会送恋人鲜花的我。我在反省，也想努力改过。可除了你，似乎也没人能让我感动，没人能激活我那如死水一般的情感世界，也没人能让我有努力帮她实现梦想的激情。我现在才发现其实以前我没有什麽明确的志向，只想帮助一个人成就她的梦想来作为自己的目标。
我性格越来越性格孤僻，记忆力越来越退化。我想有个全新的自己，仿佛一篇白纸，可以重新一点一滴的谱写新的人生篇章。我希望能有一种药，可以抹掉以前的记忆。这两天看见报道，内地“贫二代”花很少的钱可以到越南娶个年轻美貌贤惠的老婆回来。越南很贫穷，生活成本低。我甚至有了去越南的冲动，换个地方换个环境换个人群，也许可以让我开始新的人生。现在周边的社会环境已让我厌烦，身边的女孩子也让我迷惑不解，他们只会让我在曾经美好的回忆里越陷越深。其实我很不自信，可表现的又很强势很自负，我就是矛盾的双重体，却又是那么集中。我希望能在一个让我真正自信的地方重生。我会好好努力的去对待一个人，开始另一段感情，自信的去保护一颗弱小的心。我不知道我那不安分的心要由谁才能安定，不知道自己灵魂的归宿在何方。我总会乱七八糟的想很多，却没有勇气去实施，只因为没人能给我那份激情和陪伴来支撑我。
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