梦里飘香了十里桂花
小虫儿点了萤火找不见妈妈
我张着嘴儿想要咬一口月牙
回头却见你笑着笑着
星辰落满霜鬓华发
你说你初次见我时，我正被医生滑稽地倒提着，睁着眼睛四处张望。贼兮兮的。
于是你忍不住“扑哧”一声笑了，我却“哇”地一声哭了。
然后你就知道，从此以后，你的一生就要栽在我手上了。
很小的时候，你喜欢抱着我唱歌，看天上温润如水的月亮。那时你还是个有才情的女子，善良而隐忍。你的嗓音一向都是沙沙的，唱起歌来却很好听。那些咿咿呀呀轻声哼唱的调子现在我大都已不记得，不过我知道，从此以后我便再也找不到那么好听的歌了。
你和他时常吵架，吵得很厉害，唰唰唰刀光剑影唇枪舌战的。我常常能看到你身上的伤，然后心疼得不能自已。这种刀光剑影的日子以及生活里的琐碎终还是把你摧残成了一个现实的女人。柴米油盐酱醋茶，百味的日子把你泡烂了、泡透了，把我童年里那些咿咿呀呀的调子泡得发霉了、腐烂了。于是那个诗一般的女子从此从我的世界里消失不见了。那些歌、那些月光也随着时光消散殆尽。
岁月是蚀人的酸。
我八岁的时候，你带着我离家出走，在一个晦暗的院子里租下了一套房子。狭小、逼仄、潮湿、阴冷。
我讨厌那个地方，仿佛晦暗得让我滋生出了霉菌。可是这却是我们唯一的家。
你辛苦地维持着我们的生计，随时都像一根绷紧的弦。我一直都在担心某天它会不会突然断掉，然后你就会轰然倒塌。偶尔你放松下来，我就能隐约听见你的叹息。
这时我才发现，原来我们一直都是在相依、为命。
离家出走的日子持续了半年多，我们终究是回到了家。其实于我而言，这所房子，没了你，根本无法称作家，只不过是淡漠者的居所罢。
我依旧做我的乖孩子，不忍惹你生气。
十岁那年，你终于知道了他有外遇，你和他离了婚。法庭里只有四个人，法官、你、他、我。法庭和以前的房子一样的晦暗且绝望，只不过这里空旷得像个大教堂，安静得荒凉。我发誓，等我哪天不想活了，我就扔个炸药把这大厅炸了。忒招人厌了。
你终是知道了那个女子，比我大不过几岁，以前常来我们家玩，我还曾亲热地一口一个“姐姐”叫她。你带着我去找那女人，一个很隐蔽的地方，年轻的女子挺着很大的肚子。我们把她打了一顿。与其说是打，其实你并不怎么碰她，砸了她的手机，甩了她几个大耳刮子，然后骂了她一通。我也甩了她两耳光，那是我第一次也是唯一的一次真正的打人。其实你完全是可以动她肚子的，但我知道，你不忍，你不忍心伤害她肚子里的孩子。你曾经告诉过我，不管父母有多大的错，孩子是无辜的。
我们当然是回不去那个家了。那天，我们冷静地坐在姨姨家的沙发上，不出所料地，他打了电话过来。电话里的他暴怒得像头狮子，隐隐约约听得到电话那头有女人的哭声。他大吼着要和我断绝所有关系，我只是漠然地吐出了四个字：
“我不稀罕。”
然后挂断，关机。
我转过头去看你，你红着眼睛亦是看着我。
我们就这样平静地相视无言，看对方眼中的世界渐渐走向万劫不复。
你突然倒在我肩上号啕大哭，我知道你是支撑不住了，我一直都知道。
我安静地轻拍着你的背,然后像小时侯你柔声唤我一样轻轻地说,轻柔的声音在你的哭声里悲伤成曲:
“妈妈,我们没有家了。”
十岁的我，突然一夜长大。
那天之后，你就生了一场大病。你一直都是体弱多病的，我亦是。因此你常常自责道为什么把一切不好的东西都遗传给了我。其实我不怪你，真的不怪你，因为我知道我们从来都是一个人，从来都是。
你很少得那么厉害的病，每天都躺在病床上，看窗外烈焰一样的夏天吞噬着一切，神情落寞而虚弱。
只有我在。
我看着你颓靡、悲伤，心里担忧而又害怕，害怕你的突然离去。
那时我才刚刚小学毕业。亲戚朋友也会常来看你，但我们终究都是无助的。
我们始终都是两个人，相依，为命。
苍白的医院里永远都充斥着绝望与死亡的气息，我每天都在医院里穿梭，然后晚上又在你的病榻前沉沉睡去。
每天都在见证着生的欣喜逝的悲痛，每天都听得见新生儿的啼哭和亡故者家属的号啕。
其实我并不怕医院里的药水味道和死亡气息，只是一种对未知的恐惧，一种害怕失去的情绪。
那是我最无助且绝望的日子，你知道吗？
其实我看得到你苍白的脸上透出的悲伤，你知道吗？
其实我已不再是个小孩子。
你知道吗？
……
你出院以后，我们开始了新的生活。我也进入了初中。
在线客服
共有条评论 网友评论